Cade a boia?

Estou me afogando!
Não no sentido literal da palavra, mas estou me afogando.
Eu nunca me afoguei realmente então estou me baseando naquilo que li sobre o ato em si, ou simplesmente tirando conclusões de momentos em que eu me sufoquei.
Quero pensar que seja mais ou menos assim: "Estou sentindo que o ar não chega aos meu pulmões! Algo o alguma coisa impede que ele faca o seu caminho. Caminho este que e a base da vida! Respirar, respirar, respirar... O panico somente o panico e o companheiro nesta hora! Respirar, respirar, respirar... A extinto de sobrevivência e o motor da luta! Respirar, respirar, respirar..."
Que coisa mais louca ne?! Fico imaginando... Nos realmente usamos funções biológicas e motoras pra conseguir dar algum sentido pras coisas que estão nos "sufocando".
Mas enfim... O sentido de tudo isso e que eu "abracei" (ve?! coisas motoras...) coisas demais e nao estou dando conta. Quer saber o que? Eu nem sei porque eu me comprometi com tantas coisas. Por exemplo: Dar aulas... Por que??? Eu sei porque! Eu queria mostrar que eu podia, que eu conseguia! E olha so no que deu... to atolada, sou uma pessima professora. Pos-graduacao??? Eu sentia que eu tinha que fazer, mas o momento que eu fiz a matricula, nao foi o momento adequado. Estava irritadissima com os comentarios de outra professora e, de novo, fui precipitada.
To cansada! Nao fisicamente, psicologicamente e nao estou cansada no sentido intelectual (q e qdo vc cansa de pensar sobre determinadas teorias), to cansada de mim mesma. Sabe... e dificil ser eu! Oh pessoa mais estupida (nao no sentido de burrice, pq eu ainda sou capaz de contar 2+2).
Como o meu marido disse eu tenho que "resetar", o problema e que eu nao tenho este botao.

TPM e Neuróticos Anônimos

Você deve estar se perguntando o que TPM e Neuróticos Anônimos tem a ver e eu lhe digo, quando se tem depressão... Tudo!
Ontem fui a minha primeira reunião dos Neuróticos Anônimos, não pelo fato de estar com TPM, mas sim pelo fato da minha depressão se agravar neste período, principalmente agora que estou desempregada e com o meu namorado há quilometros de distância.
Existem dentro de mim sentimentos tão turbulentos quanto uma catarata do Niágara. E estes sentimentos são muito contraditórios e mudam constantemente e ao sabor do vento.
Acredito que os Neuróticos Anônimos poderão me ajudar a entende-los e controla-los melhor e, com isso, eu posso melhorar a minha forma de lidar com situações dificieis, sem afetar meu relacionamentos tão gravemente como venho fazendo.
Na última postagem escrevi q estava perdendo meu namorado e isso não foi um exagero de minha parte e é isso que estou tentando evitar, assim como tentando ser forte para encontrar um meio de remuneração lícito...rs
É dificil explicar como é dolorosa e penosa uma depressão e ontem eu pude ver que não sou só eu que tenho sentimentos mesquinhos, incontroláveis e possíveis de serem corrigidos. Só que isso leva tempo e muito paciência, não somente minha mas daqueles que estão a minha volta.
Espero que eu consiga!

Quem poderá me ajudar??????

Como eu disse em algumas postagens atrás, o meu namorado foi embora pros E.U.A há quase dois meses. Nós estavamos juntos há um ano, mas já nos conhecíamos há 06.
Pois bem... escrevi tudo isso simplesmente pra dizer que... EU ESTOU MATANDO O MEU RELACIONAMENTO!!!!!!!!!!!!
Se alguém um dia vier me dizer que sofreu, mas levou numa boa o relacionamento à distância, apesar da saudade, apesar da desconfiança, apesar da carência...bem, vou ser obrigada a pedir a receita.
Não consigo disfarçar pra ele que estou infeliz, que isso tá acabando comigo e que por mais que eu entenda que pra ele está mais dificil, eu não estou conseguindo lidar com a situação.
Mandei algumas cartas para ele na semana retrasada e a única coisa que ele foi capaz de me dizer é que elas são tristes! Conversei com duas outras amigas que estão passando pela mesma situação e, apesar de tudo, elas estão levando numa boa.
Será que eu sou uma louca egoísta histérica????????????? Se houver algum psicologo ou psiquiatra a disposição, por favor me ajude!!!!!!!
Não tem uma única vez em que eu falo com ele por telefone ou por msn, que eu não chore ou não reclame da situação (o q é um pé no saco mesmo), mas isso piora muitissímo com estou de TPM ou no período menstrual.
Hoje conversando com a minha mãe, disse à ela que não tinha culpa de ser uma pessoa mal-resolvida, carente e insegura e que se não melhorasse iria largar dele, por mais que me doesse.
Estou procurando ajuda de várias formas, mas não isso não está melhorando a minha situação. Será que devo me apegar a Deus? Será que devo fazer um curso de auto-ajuda? Será que devo me considerar totalmente culpada neste caso?
Não acredito que eu seja a única culpada do que estou passando, não vou fingir sentimentos que não estou sentindo, talvez possa encobri-los, mas não fingi-los. Posso até mudar de opinião, mas hipócrita eu não sou!!!!!!!!!

Onde encontrar Deus?

Esta é a pergunta que me faço todos os dias! Passo o dia inteiro me questionando sobre a existência Dele e, por vezes, chego a duvidar.
Parece frio o que disse agora, mas não vou ser hipócrita, porque se Ele é Onipresente, vai saber o que se passa dentro de mim.
Muita das vezes, esta pergunta ocorre quando estou deprimida, ansiosa, melancólica, com uma profunda tristeza que não tem razão de ser. Quando estou com medo da vida é a Ele que eu recorro e por mais que eu tente acreditar na sua benevolência, as dúvidas me assaltam. Sinto-me mal por não ser uma pessoa de Fé, independente de não frequentar Igrejas ou ir a Ritos.
Gostaría de poder ve-lo e senti-lo em tudo: na natureza, na vida... gostaría de simplemente acreditar, sem ficar questionando.
Um pouco desta minha falta de fé se deve ao fato de ter crescido na Igreja Católica e ter visto muita coisa errada e, também, pelo fato de ter feito Ciências Sociais. Definitivamente as duas não se misturam!
Em conversa com uma amiga há alguns dias (que também fez esta graduação) ela me disse que a questão não são as Igrejas (e seu dogmas) e nem o estudo científico de uma sociedade, mas aquilo que temos dentro de nós mesmos. Enquanto eu não me permitir transpor a barreira da dúvida, não poderei acreditar em um Ser Supremo que a tudo vê e a tudo compreende.
Por ora, o que vale é o que tenho no coração e que minhas ações falem bem de mim.

Vá com Deus pequeno Anjo

Eu me rendo as evidências! São incontestáveis!
No dia da notícia da morte da menina Isabella e até hoje, não acreditei que o pai poderia ser o responsável pela morte da filha. Não queria me deixar levar pelo auê, pelo sensacionalismo e oportunismo da imprensa. Mas a verdade está se desenhando de uma forma indiscutível e horripilante.
Não sei porque este caso chamou tanto a atenção da imprensa, dado que existem vários outros iguais ou piores, casos de pais que abusam dos filhos, de pais que espancam e aleijam pequenos anjos.
Não sou uma pessoa espiritualiza e tampouco religiosa, mas chorei!
Chorei pelo horror da morte, pela insanidade do pai e da madrasta e pela mãe que não verá mais sua filha.
Chorei e ainda choro o horror da humanidade!
Haverá um tempo em que voltaremos a viver como na idade da pedra, validando a máxima de Thomas Hobbes: "O Homem é o lobo do homem"

Estou com raiva!

Poxa eu fiz um blog para expor minhas idéias! Aquelas idéias q geralmente as convenções sociais não permitem ou, simplesmente, aquelas idéias que você, covardemente, não diz a luz do sol. No entanto, vejo que minhas elas pouco interessam aos leitores internautas.
Será que devo ser mais politicamente correta? Ou começar a escrever sobre a dieta da moda e os novos métodos para prevenir a celulite? Não melhor, vou escrever sobre o que eu acho q vai acontecer com os personagens da novela das 8 na Globo.
Não posso dizer caros leitores, que sou politizada, o que é uma vergonha para uma pessoa que fez graduação em Ciências Sociais, mas também não vou ficar escrevendo sobre coisas banais! Sabe quando vc encontra uma pessoa q há muito tempo não vê e vc não tem assunto e começa a falar sobre o tempo? Pois bem, isso é uma conversa banal!!!
Criei este espaço para falar sobre tudo e não sobre nada. Não tenho o brilhantismo de um jornalista da "Caros Amigos", mas até que escrevo bem! Vocês não acham?!
Vou propor uma coisa: Tentarei todos os dias escrever no meu blog sobre a minha "odisséia" para encontrar emprego e sobre as dificuldades q estou neste meu novo caminho. Talvez alguém se interesse em ler e divida comigo suas aflições.
Mas lembrem-se... sou Socióloga e não Psicologa.

Uma nova partida...

Todas as partidas são difíceis!
Quando meu namorado foi embora eu chorei tanto, mas tanto! Ficou um clima de enterro no ar (apesar dele estar vivo...rs). É engraçado como nós seres humanos encaramos a partida de uma pessoa querida, não quando ela morre porque isso é diferente, mas quando ela vai para um lugar distante em busca dos sonhos.
Existem vários tipos de partida. Existem aquelas que não nos despedimos (quando nos desfazemos de uma amizade ou quando terminamos a faculdade...rs), aquelas que nos despedimos de corpo presente (e dói porque você não sabe quando vai rever a pessoa e se vai rever) e a mais dolorida de todas, a morte.
O pior de tudo isso não é a hora da partida, mas a dor, a saudade que vem depois, uma coisa dilacerante, que te oprime, te deprime e que com o tempo você consegue controlar ou amenizar.
Eu sempre fui péssima para despedidas, mas agora... Deus como eu gostaría de ser forte!
O que me deixa mais tranquila (mas não feliz) é saber que logo eu poderei ve-lo, mas que eu vou ter que lidar com outra saudade, a da família.
Eu não sei vocês, mas eu ADORO Família. Esta instituição que hoje tornou-se fútil e descartável para a sociedade. Os encontros de domingo, as visitas repentinas, as festas de final de ano e todos os problemas familiares do nosso cotidiano. Isso me faz acreditar ser parte de algo, de alguém, de alguns... As risadas, os choros conjuntos ou isolados, os animais de estimação...rs.
E diante de tudo isso, qual seria a pior: A saudade do amor da sua vida ou da família? Quem saberia me responder isso com o mínimo de isenção?

Eu odeio a informatização!

É bem isso mesmo: Eu odeio a informatização!
O ódio é um sentimento muito simples e começa em uma simples dificuldade de você tem com uma coisa ou alguém. De repente, aquilo que parecia perfeito como uma amizade, um objeto de alta estima, torna-se um empecilho ou um estorvo.
Por exemplo, estou tentanto mudar a configuração do meu blogger há dois dias e não consigo. E por quê?
Por que eu não entendo nada deste sistema informatizado!
Não que eu não tenha tentado, mas é muito chato!!!!!!!!
E mais do que odiar os sistemas de informática, eu odeio Call Center!
Aquelas pessoas treinadas para serem robôs. Deus me livre e guarde! É prático, mas extremamente irritante!
Também odeio pessoas que ao receberem uma mensagem no celular e não respondem. Meu namorado é um deles.
Deu o que fazer pra eu conseguir o número do celular dele (já que está nos EUA!) e quando consigo, ele não me responde as mensagens.
Hoje é o meu dia do Ódio!!!!
E não me sinto culpada por sentir isso, afinal sou um ser humano e não quero ser perfeita. Mania que as pessoas têm de enganar a si próprias fingindo que não tem sentimentos ruins. Confesso abertamente, já senti INVEJA! Oh, me perdoem os puritanos de plantão, mas o que eu vou fazer?!
Tá certo, inveja, raiva, ciúme (ô sentimentozinhos medíocres esses!) não te levam a lugar algum, mas antes senti-los e combate-los, do que fingir que se é perfeito.
Aceite-mos nossas imperfeições, porque, a partir daí, podemos melhorar.

P.S.: Para os letrados de plantão, EU ERRO MESMO NO PORTUGUÊS! O linguinha dificil!!!

Oi

Há muito tempo deixei de acreditar em milagres!
Milagres são resultados das escolhas que fazemos em nossa vida e que, portanto, irão definir o nosso futuro.
E o que é o futuro senão mais resultados de escolhas anteriores?
Pois bem, valho-me desta introdução para pedir: "Eu quero um milagre!"
Hoje em minha vida tenho várias escolhas à fazer, tais como: "Qual o novo emprego que devo arrumar? (Já que o anterior me deprimia!); Devo ou não devo ir aos EUA? (Atrás do meu namorado que está lá há um mês, correndo atrás do sonho dele); Devo ou não ir à Igrega? (Afinal, todos devemos ter um caminho espiritual e acreditem, isso é o que mais importa!).
Diante de tantas dúvidas, quais os caminhos que devo seguir?
Hoje parece que tudo é tão... descartável! E sendo descartável pergunto-me: Vale a pena?
Vale a pena sofrermos por antecipação? Vale a pena seguirmos nossos sentimentos? Vale a pena valorizarmos coisas que amanhã não terão razão de ser?
Sei que estou sendo muito superficial ou um tanto quanto abstrata no que estou escrevendo, mas o intuito é apenas chegar a uma conclusão que não estou conseguindo sozinha.
Tenho dificuldades para tomar decisões e a única certeza que tenho hoje é que quero formar uma família! Ensinar aos meus filhos a serem tolerantes com as diferenças, conviver com lealdade e harmonia com meu marido (que hoje ainda é namorado!) e saber a hora de falar "não" ao que me machuca.
Parece loucura o que estou escrevendo, mas... "de médico e louco, todo mundo tem um pouco".

Alalaooooooo

A minha primeira postagem no blog não poderia ser em época melhor: O Carnaval!
Perdoem-me aqueles que vivem desta fábrica de "sonhos", mas o Carnaval para mim nada mais é do que a libertação do libído e vulgaridade humanas.
Vejamos o significado da palavra "Carnaval":
Site Wikipedia "O Carnaval é um período de festas regidas pelo ano lunar que tem suas origens na Antiguidade e recuperadas pelo Cristianismo, que começava no dia de Reis (Epifania) e acabava na Quarta-feira de cinzas, às vésperas da Quaresma. O período do Carnaval era marcado pelo "adeus à carne" ou "carne nada vale" dando origem ao termo "Carnaval".
Pois bem... a única diferença desta concepção de "Carnaval" para o que é praticado agora é que NÃO SE ABANDONA A CARNE! RÁ
Há muito os meios de comunicação valem-se de exibir mulheres com corpos perfeitos (como se fossem vacas indo para o coito) na busca por audiência, vendas, etc.
Agora me pergunto: "O que essas mulheres, que se prestram a este tipo de vulgaridade, acham disso?. A resposta é simples e óbvia: Nada!
Todo mundo quer ser famoso hoje em dia, não importa como e isso é muito perigoso.
Será que eu consigo ficar famosa com um blog?! hummm
Bem, digo adeus!